Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого го-вори-те - вот и не клюёт!

Добавлено (25 Фев 2007, 14:38:28)
---------------------------------------------
мужичок собрался на охоту с собакой, ушел и черз некоторое время возвращается, жена подходит и спрашивает, чего-то от тебя дермецом попахивает. ну он и рассказывает.
пошел с шариком на медведя и в лесу шарик пропал, а тут берлога, ну я ружьем туда тык тык, чтоб медведя взбаламутить и тут чувствую две лапы на спину уперлись, поворачиваюсь, вижу что шарик, но остановиться серить уже не могу

Добавлено (02 Мар 2007, 19:42:27)
---------------------------------------------
...Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Добавлено (05 Мар 2007, 19:22:47)
---------------------------------------------
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А
как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!"
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.

2. Собрались мужики на рыбалку. а тут проблемка одна — сколько водки взять не знают.
— Возьмем 3 бутылки!
— Да нуу! в позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли..
— Ну тогда 4!
— Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли…
— Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не брать, из автобуса не выходить.

3. Сидит рыбак (Р) на реке
Вдруг слышит эхо доносит фразу: «Да пошел ты на…»
Удивился, сидит дальше.
Вдруг из-за поворота: «Да пошел ты на…»
Стал приглядываться. Из-за поворота выплывает лодка, а на ней мужик гребет столовыми ложками.
Лодка поравнялась с рыбаком, он и спрашивает:"Мужик, ты чего гребешь ложками, ты бы еще вилки взял"
А в ответ: «Да пошел ты на…»

Добавлено (11 Мар 2007, 08:07:58)
---------------------------------------------
4. Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. «Рано подcекать, пуcть заглотит,» — думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. «Рано, пуcть навеpняка заглотит,» — думает мужик. Попловок cкpылcя под воду, удочка — дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя. Чеpвяк из воды вылетает и оpет: — Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!

5. Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: «Кpаcный чеpвяк». Только забpоcил удочку — тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит… Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: «Офигенный лещ».

6. Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: — Аааааа… Hастоpожился, пpислyшался… ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: — Аааааааа… Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке за- был. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: — Аааааааааа… Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся… Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови… Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): — Аааааааааааааааа

Добавлено (11 Мар 2007, 08:10:48)
---------------------------------------------
7. — Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый

8. Рыболов покупает в магазине живого карпа.
? Извините, ? говорит он продавцу, ? вы не могли бы мне бросить его через прилавок?
? Зачем?
? Чтобы я мог со спокойной совестью сказать, что я его поймал.

9. ? Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
? Соседка видела как ты заходил в рыбный магазин.
? Конечно, часть улова пришлось продать.

10. Муж собирается на рыбалку. Жена злится:
— Опять придешь ночью пьяный?!
В три часа ночи раздается звонок, жена открывает, пьяный муж, припертый к дверному косяку, гневно кричит:
— Ну, что, накаркала?!

11. Приезжий рыболов-любитель спрашивает встритившегося ему сельского жителя:
? Не поскажете, где тут можно поудить рыбу?
? Конечно, скажу! Ступайте по этой дорожке, там будет написано: „Проход воспрещен“. Пройдете дальше и увидите пруд, а возле пруда столб с надписью: „Рыбная ловля запрещена“. Там лучше всего клюет.

Добавлено (13 Мар 2007, 13:10:25)
---------------------------------------------
...Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают

Добавлено (13 Мар 2007, 13:14:46)
---------------------------------------------
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...

Добавлено (13 Мар 2007, 13:19:27)
---------------------------------------------
...На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека

Добавлено (13 Мар 2007, 13:22:05)
---------------------------------------------
...Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Добавлено (13 Мар 2007, 13:23:18)
---------------------------------------------
...Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: ""Ну, что, в натуре, с нее возмешь?"" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
- Ну ладно загадывай.

Добавлено (13 Мар 2007, 13:25:03)
---------------------------------------------
...Одна подруга другой:
- Меня пригласили на рыбалку и там будет Макс!
- Тебе срочно нужен Олвейс Black!
- Да?!?! ... А я-то, дура, червей накопала ...

Добавлено (13 Мар 2007, 13:27:01)
---------------------------------------------
...Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Добавлено (13 Мар 2007, 13:29:05)
---------------------------------------------
...Два мужика рыбачат в лодке под мостом. Один из них посмотрел вверх и увидел траурную процессию начинающую идти по мосту. Он встает, снимает шляпу и опускает голову. После того как процессия прошла он одевает шляпу, садится, берет удочку и продолжает рыбачить.
Другой мужик его спрашивает: "Это было так трогательно я и не знал, что ты такой чувствительный!"
А первый мужик ему отвечает: " Думаю я должен был сделать что-либо после всего. Я был женат на ней 40 лет."

Добавлено (13 Мар 2007, 13:29:21)
---------------------------------------------
...Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж:
- На рыбалке.
- Что нибудь подцепил ?
Муж, вздрагивая:
- Надеюсь, нет!

Добавлено (13 Мар 2007, 13:31:15)
---------------------------------------------
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Добавлено (13 Мар 2007, 13:32:40)
---------------------------------------------
...Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг дерьмо по реке плывет...
Молодой: - Дед, ты не в курсе - откуда это дерьмо плывет?
Дед: - Ох, сынок, до-о-олгая это история...
Молодой: - Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть!
Дед: Ну, слушай... Давным-давно на этом месте стоял замок, и в нем жила Прекрасная Принцесса, а в нее был влюблен Доблестный рыцарь. Но однажды Прекрасную Принцессу украл Злой Царь, а Доблестный Рыцарь поскакал на Верном Коне ее выручать погиб в неравном бою с Воинами Злого Царя! А Прекрасная Принцесса от безысходной тоски выбросилась из окна замка и разбилась насмерть...
Молодой: Дед, а откуда же дерьмо плывет?
Дед: Да откуда я знаю, наср*л кто-то...

Добавлено (13 Мар 2007, 13:34:08)
---------------------------------------------
Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!

Добавлено (13 Мар 2007, 13:37:20)
---------------------------------------------
...ЗАГАДКИ ПРИРОДЫ:
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва...

Добавлено (13 Мар 2007, 13:39:30)
---------------------------------------------
...Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ?!? видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая...

Добавлено (13 Мар 2007, 13:41:31)
---------------------------------------------
Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает:
- Клюёт?
- Нет.
- Так пошёл бы искупался...